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quinta-feira, 25 de março de 2010

Seis Grandes Verdades!




Seis Grandes Verdades!

1ª Verdade:

·       Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade:

·       Todas as pessoas, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca, como se fosse um bobo.

3ª verdade:

·       Descobre que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:

·       Começa a sorrir, porque concorda que é um bobo.

5ª Verdade:

·       Tá pensando pra quem vai enviar essas verdades.

6ª Verdade:

·       E continua com o sorriso e com cara de bobo? Fala sério, você tocou a língua nos dentes, né?

EU TAMBÉM!

PRECISAMOS RIR MAIS, PARA DEIXARMOS NOSSO MUNDO MAIS ALEGRE.

terça-feira, 24 de novembro de 2009

Loucura, Loucura!



O PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO.

Eis então algumas máximas corriqueiras de nosso dia a dia.

 Quando te veem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:

- Você tá dormindo?
- Não, estou treinando pra morrer!

 Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Esta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

 Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam: 

- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

 Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta: 

- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

 Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está?
- No Polo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

 Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)

- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

 Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (Ótima)

- Vai subir?
- Não, não, estou esperando meu apartamento descer pra me pegar.

 O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:

- Flores?
- Não! São cenouras.

 Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta: 

- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

 Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (Muito Boa).

- Em dinheiro?
- Não, me dá tudo em clipes!


Então talvez não mude seu jeito de perguntar mais que trará uns sorrisos não tenha duvidas.

sábado, 2 de maio de 2009

Mentirinha




Mentirinha!
Um dia, uma dona de casa levava uma garrafa de vinho para o almoço quando ao atravessar uma pequena ponte, o vinho caiu no rio:
A mulher suplicou a Deus que a ajudasse. Ele apareceu e perguntou:
- Por que estais a chorar?
A mulher respondeu que sua garrafa de vinho caíra no rio.
E Deus entrou no rio, de onde tirou um CHATEAU PETRUS, e perguntou:
- É este seu vinho?
A nobre mulher respondeu:
- Não, Deus, não é esse.
Deus entrou novamente no rio e tirou um DONA MÉCIA TINTO.
- É este o seu?
- Também não, respondeu a dona de casa.
Deus voltou ao rio e tirou um vinho nacional seleção, e perguntou:
- É este teu vinho?
- Sim, respondeu a nobre mulher.
Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e mandou-a de volta para casa, dando-lhe os três vinhos de presente.
Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam passeando no campo quando ele tropeçou e caiu no rio.
A infeliz mulher, então, suplicou a Deus por ajuda.
Ele apareceu e perguntou:
- Mulher, por que estais a chorar?
A mulher respondeu que seu esposo caíra no rio.
Imediatamente Deus mergulhou e tirou o Rodrigo Santoro, e perguntou:
- É este seu marido?
- Sim, sim, respondeu a mulher.
E Deus se enfureceu.
- Mulher mentirosa! - exclamou.
Mas a mulher rapidamente se explicou:
- Deus, perdoe, foi um mal entendido. Implorou a mulher.
"Se eu dissesse que não, então o Senhor tiraria o Gianecchini do rio; depois, se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria meu marido; e quando eu dissesse que sim, era ele, o Senhor mandaria me ficar com os três".
Mas eu sou uma humilde mulher, e não poderia cometer “Poligamia”... Só por isso eu disse 'Sim' para o primeiro deles.
E Deus achou justo, e a perdoou.
Moral da história:
"Mulher mente de um jeito que até Deus acredita".

Autor desconhecido.